Блог автора методики коррекции веса Нелли Кешишьян

понедельник, 20 мая 2013 г.

СЕМЕЙНАЯ КНИГА ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ!:-)


Семейные отношения.
Сегодня я хочу поговорить о применении второго начала термодинамики в области семейных отношений и отношений между людьми. Думаю, это будет многим интересно.

Но сначала напомню формулировку второго начала термодинамики: "энтропия замкнутой системы стремится к максимуму". Или, говоря простыми словами, "замкнутые системы сами собой разрушаются".

Основной вывод, который можно сделать из этого закона таков: "чтобы система не разрушалась, она должна быть открытой, она должна получать и отдавать энергию".

Кажется, какое отношение имеет этот сугубо физический закон к семейным отношениям или отношениям между людьми?

Самое прямое. Потому что каждый человек - это система. А значит любой закон, относящийся к функционированию систем, будет работать и в отношении человека.

Второе начало термодинамики говорит о том, что чем открытее человек, тем меньше его энтропия (хаос), тем меньше он себя разрушает, тем меньше он болеет, и тем больше он успешен, счастлив и здоров.

Закрытый человек, наоборот обладает максимальной энтропией, а значит быстро саморазрушается, испытывает одиночество и депрессии, постоянно чем-то болеет.

Пока еще, возможно, не очень понятно, что скрывается под терминами "открытый" и "закрытый" человек, но я сейчас объясню все это с точки зрения психологии.

Психологов всегда интересовало чувство любви: как оно возникает, чем отличается от дружбы, симпатии и зачем оно вообще нужно.

Социальные психологи провели множество экспериментов для того, чтобы ответить на эти вопросы и в результате пришли к одному очень важному выводу.

Любовь не является некоторым значительным проявлением симпатии или дружбы. Любовь качественно отличается ото всех известных чувств и переживаний. И отличается она прежде всего одним важным параметром - интимностью.

Под интимностью социальные психологи понимают степень взаимного доверия, открытость, откровенность.

Это честные и открытые отношения. В таких отношениях люди способны поделиться своими подлинными чувствами или впечатлениями (даже негативными).

В таких отношениях человек отказывается от попыток произвести хорошее впечатление и признается в таких чертах своего характера, которые соответствуют действительности, хотя, возможно, и не очень привлекательны.

Да, есть факты, которые мы боимся говорить о себе, факты, которые повышают нашу уязвимость. Однако интимные, открытые отношения как раз и нужны для того, чтобы говорить своему партнеру об этих фактах.

И это принципиально важно. Потому что закрытые отношения саморазрушительны.

В закрытых отношениях люди не высказывают свое мнение сразу, напрямую, они подавляют в себе раздражение и держат негативные чувства при себе.

Но это раздражение никуда не делось, оно неизбежно проявится в других формах или ситуациях. И в этом случае партнер, не зная, чем на самом деле вызвана враждебность, начинает испытывать обиду и гнев.

Вот как это может происходить.

Представьте семейную пару (допустим, Коля и Даша), которые пригласили на ужин друзей и теперь, когда все уже разошлись, занимаются уборкой посуды.

За ужином разгорелся, как это и водится у интеллигентов, политический спор о судьбе России, в котором Даша приняла активное участие, но высказала мнение противоположное мнению Коли, но была активно поддержана одним из друзей семьи - Славой.

Это задело мужа, и теперь он думает о том, что Даша (которая моложе мужа на 10 лет) испытывает какие-то чувства к Славе.

Даша, находится в приподнятом настроении, т.к. считает, что сегодня вечером ей удалось сделать несколько очень метких и умных замечаний.

В результате между ними происходит примерно такой диалог:

Муж: "Сегодня вечером ты просто вешалась на шею Славе. Все это заметили.".

Жена: "Не понимаю о чем ты. Тебя просто разозлило то, что я с тобой не согласилась в том споре. А вот Слава думает так же, как и я. И по-моему, я была права."

Муж: "Да уж... А что ему оставалось делать, если ты ему чуть на колени не уселась... Вела себя, как девица легкого поведения... Гости не знали, куда глаза девать... Умеешь ты произвести впечатление..."

Жена: "Зато ты, как мне говорили, умеешь произвести впечатление на девушек в своей фирме..."

Муж: "Что ты хочешь этим сказать?"

Но жена уже погрузилась в непроницаемое молчание.

Подобный спор наглядно показывает закрытость отношений.

Каждого из супругов серьезно тревожит проблема, но он боится о своей проблеме честно высказаться.

Муж опасается, что с возрастом утрачивает мужскую привлекательность и из-за этой неуверенности усматривает в отношениях жены Даши и друга семьи Славы сексуальную подоплеку, нечто вроде заговора против него.

Однако вместо того, чтобы честно и открыто высказаться на эту тему, он раздражается и предъявляет жене совершенно несправедливый упрек.

А ведь все было бы иначе, скажи он доверительно примерно следующее: "Дорогая, последнее время я что-то беспокоюсь из-за своего возраста. Мне кажется, что я становлюсь медлительным, быстро устаю и толстею. Поэтому, честно говоря, когда я сегодня увидел ваше со Славой единодушие, я немного приревновал тебя. Я испытал чувство обиды и одиночества. Мне нужно, чтобы ты меня подбодрила. Я все еще тебе нравлюсь?"

Однако и у жены есть проблема, которой она должна поделиться с мужем. Она уже несколько лет сидит дома и является домохозяйкой, поэтом очень неуверенно оценивает свои интеллектуальные способности. Она боится, что ее посчитают глупой или скучной.

Сегодняшний вечер позволил ей проявить свои умственные способности, чему она была очень рада.

Поэтому, и она должна откровенно сказать мужу:

"Дорогой, понимаешь, я вдруг обнаружила, что не уверена в своих интеллектуальных способностях. Я очень уважаю и ценю твое мнение, поэтому мне очень важна твоя поддержка: прошу, когда я высказываю умные и достойные внимания мысли, подбодри меня и похвали."

Такая откровенность была бы незамедлительно правильно оценена, и никакой размолвки бы не возникло.

Откровенный разговор - вот настоящий рецепт семейного счастья. Отношения должны быть открытыми, мы можем (и должны) рассказывать друг другу о своих реальных чувствах, о том, что нас волнует и тревожит.

Важно, чтобы этот разговор не содержал обвинений, упреков и осуждения. Т.е. надо говорить о себе, о своих чувствах. Это позволит слушать наши слова, не обороняясь.

Откровенный разговор - кратчайшая дорога к любви и семейному благополучию.

Итак, любовь - это максимальная открытость перед партнером и в этом смысле является идеальным состоянием для жизни и здоровья.

В целом, чем более Вы открыты, тем более востребованы другими людьми и тем более эффективны.

Это относится не только к семейным отношениям, но и к работе, дружбе, жизни.

Современные психологи очень большое внимание уделяют изучению слова и того, что за ними стоит. Зачем возникли слова? Почему они были нужны нашим древним предкам? Какую функцию исполняли?

Второе начало термодинамики позволяет быстро ответить на этот вопрос: язык возник для того, чтобы человек стал еще более открытой системой. Язык возник для того, чтобы мы могли рассказать другому о себе, рассказать о своих чувствах.

Язык помогает нам  открыться.

И нужно научиться в полной мере использовать это важнейшее свойство слова. А это не так просто.

Часто мы выражаем не откровенные чувства, а откровенные оценки. А это принципиально разные вещи.

В связи с этим хочу привести одну реальную историю, случившуюся на семинаре по коммуникации для административных работников (вел тот семинар известный американский психолог Эллиот Аронсон).

По ходу семинара психолог попросил одного из участников (Сэма) откровенно высказаться.

Сэм пристально посмотрел на другого участника (Гарри) и сказал: "Гарри, хочу откровенно сказать тебе следующее: мне кажется, что ты - лицемер".

Т.е. Сэм совершил самую распространенную ошибку - вместо того, чтобы говорить о своих чувствах, он начал оценивать другого человека.

Психолог тут же заметил эту ошибки и задал Сэму вопрос, о том, какие чувства он испытывает к Гарри.

Сэм ответил, что чувствует, что Гарри лицемерит.

Однако этот ответ не удовлетворил психолога, т.к. по прежнему ничего не говорил о чувствах Сэма, а только о том, как он оценивает Гарри.

"И что Вам до этого?" - спросил психолог.

"Это меня чертовски раздражает", - ответил Сэм. Только теперь Сэм сказал о своих чувствах.

В конце концов Сэм признался, что он раздражается всякий раз, когда Гарри выступает перед группой. Оказалось, что он считает Гарри привлекательным в глазах женщин и поэтому испытывает чувство зависти: он хотел бы быть таким же непосредственным, обаятельным и популярным, как Гарри.

Таким образом, мы видим странную вещь - высказывая презрение другому человеку (негативно его оценивая публично), Сэм маскировал  чувство зависти.

Он прятал его не только от других, но и от себя. Он закрывался, а значит вставал на путь саморазрушения и одиночества.

Вывод: если мы оцениваем другого человека - мы совершаем огромную ошибку. За этой оценкой мы прячем свои чувства. Не надо оценивать другого человека, не надо высказывать о нем суждений. Лучше разберитесь в своих чувствах, которые этот человек у Вас вызывает. А если Вы хотите с этим человеком наладить контакт, расскажите ему об этих чувствах.

В заключение хочу подвести некоторые итоги.

Любовь - это максимальная открытость перед партнером. Любые семейные проблемы решаются откровенным разговором. Чем больше супруги разговаривают, делятся своими чувствами (пусть и не всегда привлекательными), тем лучше понимают друг друга, тем прочнее брак.

Не надо стесняться, не надо пытаться произвести хорошее впечатление и казаться лучше, чем Вы есть. Откровенно расскажите о своих чувствах своему партнеру, и это будет прекрасным фундаментом для прочных семейных отношений и любви.

Второе начало термодинамики говорит нам, о том, что у человека, испытывающего любовь, будет минимальная энтропия (хаос), а значит, его физическое и психическое состояние будет оптимальным.

Люди всегда это знали, и поэтому ценили и обожествляли чувство любви.

Часто можно услышать фразу "Бог есть Любовь".

Фраза "Бог есть Любовь" - это еще одна формулировка второго начала термодинамики.

Любовь, как мы знаем - это абсолютное доверие и открытость.

И если закрытые системы сами себя уничтожают, то открытые системы за счет притока и отдачи энергии могут жить неограниченно долго.

Мы можем ПОСТАВИТЬ РАВНО …."Любовь" = "Открытость", а "Бог" = "Жизнь".

Таким образом, фраза "Бог есть Любовь" превращается из абстрактного и не очень понятного символа в очень конкретное и жизненно важное для каждого из нас правило: Будете открытыми - будете жить долго и счастливо, в здоровье и радости. Будете закрытыми - ждите депрессий, психозов, одиночества и болезней.

Верно и обратное. Если Вы болеете психосоматическими заболеваниями, находитесь в депрессии или страдает от одиночества - это значит, что Вы не научились открывать себя. Вы закрыты. И первое, что нужно сделать - открыться, довериться, без прикрас рассказать о своих чувствах и тревогах близкому Вам человеку.



ВСЕ ,КТО НЕ МОЖЕТ СКАЗАТЬ… НАПИШИТЕ СВОИМ ЛЮБИМЫМ… НУ СОЗДАЙТЕ КНИГИ ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ ДЛЯ ВАШЕЙ СЕМЬИ!!!!

Это, кстати, прекрасно понимает религия. Таинство покаяния (по преданию это одно из трех таинств, установленных самим Иисусом Христом) - это не что иное, как именно такой откровенный разговор человека со священником. Считается, что покаяние (исповедь) очищает и поэтому, по правилам Православной церкви, каждый христианин должен исповедоваться не менее 1 раза в год.

Таким образом, еще 2000 лет назад люди понимали, как важна открытость и откровенный разговор о себе. Это же подтверждают и современные исследования психологов.

Поэтому, будьте открытыми, и живите спокойно и счастливо!

Комментариев нет:

Отправить комментарий